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成功男人的失落
开集装箱车,是要经常出长途的,李京一周也就回家一次两次的,甚至一周不回也算不得稀奇。嫂子的工作很忙,每天都会忙碌到半夜才回家,大哥也是常有应酬,偌大的家只我一个人呆着,房子就显得寂寥。
晚上的寂寞里,我一边在电脑上玩游戏,一边听着门响,大哥和嫂子陆续回来,大哥回来,会在客厅里喊一嗓子:我回来了。嫂子回来,常常是悄无声息,咯咯的鞋跟远远敲着石子路面,到了门口,换鞋,悄悄进来,然后是洗手间的水哗啦哗啦响个没完,洗完澡上楼,就是这个家唯一的声音,只有等到李京回来,我才会觉得心里踏实了。
早晨,我和大哥几乎是同一个时间出门,可以顺便搭乘他的灰色的雪铁龙去公司,这时嫂子还在睡,有时,我会莫名地想:大哥和嫂子维持的究竟是一桩什么样的婚姻?家对于嫂子,只是一张睡觉时需要的床而已。晚上,她回来,大哥已睡了,早晨,她还在睡着,大哥已走了,连说话都没机会。上班路上,偶尔听大哥说起嫂子,是个热爱工作到了疯狂的女子,为了事业,居然连生孩子的时间都腾不出来。
大哥这样说时,脸上有淡淡的失落,那是一个成功男人轻易不肯表现给别人看的表情,只有车内这样一个私密的空间,稍纵即逝地流露一点失望而已。
每当这时,我不好说什么,看路边的人来车往,或说一点轻松的话题,岔开沉重的气氛。有时,心里会有莫名的念头滑过片刻:如我嫁了大哥这样的男子,我会放弃所有去给他温情的。人总是这样,攥在手里时不知道珍惜,每个人都有自己的生活标准,像我这样的,注定成不了大器,注定的小女人,只能给一个平庸的男人做妻。
大哥家的厨房,因为嫂子三餐都不在家吃,大哥的应酬也多,即使没有应酬也懒得自己做饭,就一直这么闲置着,白天,有钟点工来,收拾两个小时房间,把本来就干净的厨房抹得更干净,像一冷清的闲置房间,很是缺少了人间的烟火气息。
我竟然喜欢上他
后来,下班时,我常常拎着几种小菜回家,在厨房里细腻地做,一次,我做好了饭菜,正要端着菜去餐厅,一回头,看见大哥站在厨房的门口,我竟然没听到他什么时间回的,我笑笑:大哥,一起吃吧。
大哥不语地笑,钻进厨房拿了一双筷子,他吃得那么贪婪,像饿坏了的孩子,吃完了才看见我根本没动筷子,他愣了一下说:不好意思,把你的菜都吃完了,很长时间没吃过家常菜了。
我笑着说:没事,我随便弄点吃行了。
大哥忽然地感慨了一下:有烟火气息的房子才叫家呢。这是我几年中吃得最香的一顿饭菜,以后你常做,我常常回来吃,好不好?
我说好啊。我和李京住在大哥家,一切负担都没有,能够为他们家做点什么也算弥补了我们心中的歉疚,反正我也要做饭吃的,这样一举两得的事,不错,也算回报了大哥对我们的好。
大哥常早早地回来,应酬也少了,总是边吃边说:还是家里的饭菜养人。每一次,他都吃得像个贪婪的孩子,偶尔,李京回来了,我多做上几个菜,三个人围着餐桌说说笑笑地吃饭,大哥就兴奋地说:这才像家的样子嘛。
嫂子一直是那种犀利而落拓的女人,我和李京住在她家,不常常碰面,她从没表示过不满。偶尔半夜回来,饿了,也会钻进厨房吃一点我烧的小菜,很愉快的模样,一向是两相无干的宽松,彼此也算愉悦的。
家里,常是我和大哥两个人,吃完饭,我玩游戏,他也凑过来饶有兴致地看,暖暖的鼻息吹在我脖子上,痒痒的,我的脸慢慢绯红慢慢有了火辣辣的感觉,游戏就输得一塌糊涂。
看我输了,他就抢过电脑,调出一个两人玩游戏,和我对垒。
玩到高兴处,他脚丫子一伸,躺在地板上哈哈大笑,那么爽朗那么阳光的平和,一点都不像大公司经理的样子。
莫名地,即使我坐在公司里,心里想的,却是大哥躺在地板上,伸着脚丫子哈哈大笑的样子,想晚上应该烧什么菜,才能合了他的胃口,我那么的愿意看他爽朗的笑脸,那么想看他贪婪地吃,听他哈哈地笑。
恍惚间,我意识到自己有点喜欢上大哥了,甚至……
我被这样的念头吓住了,我没命地想李京的好,想把大哥比下去,而李京,在大哥的面前却那么苍白,那么多的比较,都经不住推敲,越是比较,我越是多的看见大哥优于李京的好。
终于走出那个家
那阵子,我开始莫名地消瘦,莫名地忧伤,只要一听见大哥的雪铁龙开进车库的声响,我的心便开始狂跳,夜里,听见嫂子上楼的脚步,心便会隐隐地痛。
恍惚里,菜都烧得失了火候,而粗糙的李京丝毫感觉不到我内心的焦躁,依旧是隔三岔五地回来,安然地享受他以为的永恒幸福。只有大哥,我眼神里的别样,他是洞察秋毫的。
一次,大哥夹了一筷子鱼香茄子,定定地看着我说,没放盐。我望向别处。
大哥不语,藏匿在我心中的一切,他是明了的。
然后,是漫长的沉默。慢慢地,我的泪无声无息滑下来。慢慢地,我的手被攥了过去,在他掌心里,他慢慢用力,慢慢地,我被他拥在了怀里……“李铭,我爱你。”那一刻,我压抑了许久的话,终于喷涌而出。他愣了,眼里有了短暂的挣扎。
李铭,我爱你爱你。那样疯狂的呼唤声里,终于,两个人都意乱情迷……当他抱着我走向卧室时,我已泪流满面,我望着他,一直望着,不说话。他突然惊醒,猛地把我放下来,羞愧万分地说,对不起原谅我原谅我……小梅,你是我的弟妹啊……我泪如雨下。
他慢慢上楼,用从来没有过的凌乱的脚步。我们是彼此喜欢的,却有太多不能够喜欢的理由。
后来,大哥再没回来吃晚饭,我知道他怕了,害怕单独面对我的诱惑,早晨,他悄悄起床,出门,开车,缓缓滑出车库,偶尔回望一眼我房间的窗子,眼里是无尽的眷恋与挣扎。
再住下去,我不知道自己将会做出什么,夜里,听见他的车子回来,就想猛然间冲出去,一头扎进他怀里,不管不顾。
这样的煎熬几番折腾,我对李京说:我们搬家吧。
李京问:为什么?
我慢慢说:住在这里,总有寄人篱下的感觉,我不喜欢。
李京却说:大哥肯定不同意。
我说:还是晚上跟他商量一下吧。
大哥回来很晚,李京在客厅里拉住他,说了我的想法,一片沉默,大哥缓缓而低沉说:搬吧。然后叹气。
很快找到了房子,我与李京的行李简单到不能再简单,只一辆出租车就可以拉过去。我第一次给大哥打了电话:晚上早点回来,让我再给你做一次饭。
一桌子菜,我看它们在灯光下慢慢变凉,大哥没回来。
我走出这所隐匿了万般诱惑的家,飘飘走回原来的生活。
在街上,我再一次拨上大哥的手机:我走了,你回家吧。他没有说话,而我如释重负,轻轻地挂了电话。
一个成熟的女人是一件完整的作品,作品的创作往往是一个集体的无意识过程,如果你有幸碰到这样一件作品,我们所说的婚姻建设基本上就成功一半了,问题是有些创作者还没来得及把作品做完,由于时间或者其他什么原因就把它拿出来了,这样的半成品女人出来之后一不留神再碰上个半成品男人,于是事情就有些难办了。
她用一个很小的动作就让男人旋转起来
一个成熟的女人是一件完整的作品,作品的创作往往是一个集体的无意识过程,如果你有幸碰到这样一件作品,我们所说的婚姻建设基本上就成功一半了,问题是有些创作者还没来得及把作品做完,由于时间或者其他什么原因就把它拿出来了,这样的半成品女人出来之后一不留神再碰上个半成品男人,于是事情就有些难办了。
她用一个很小的动作就让男人旋转起来
成品女人在情感和人际关系方面的智慧指数要高于半成品女人,因此婚姻成功的前提应该是有一个成品女人。她们对待男人不像半成品女人那样浪漫和孩子气,但是却能用一个很小的动作让男人旋转起来,然后再小鸟依人地靠过去,就像把摩托车发动之后,稳稳坐在上面的其实是她。
有时候成品女人有点工于心计,她们不像半成品女人那样非你非我随心所欲,她们懂得婚姻建设这件事是需要付出心血和努力的,她们经常要动些脑子,有计划地筹措和计算各种关系,这可以理解为本能,也可以理解为珍惜或者尊重,她们说:家不仅仅是出恭最方便放松的地方,最重要的是利益的结合,没有利益的情感是靠不住的,所以她们会把利益看得很重,她们努力用智慧维护这个小小的利益共同体,尽管内存很大,却安心作男人的硬盘,她们不会像半成品女人那样,本来没有多大地方,却动不动就要格式化重作系统。
所以成品女人不论在外面成功与否,在家里都是明弱暗强的,这是她们做出来的,而且不费一点力气,她们用四两拨千斤的手段矫正航向,男人是船,她们就是藏在男人身体里面的舵手,船越大,她们就越有成就感,风浪越大,她们越有施展的空间,不论发生什么,成品女人很少想到要弃船脱逃,不像半成品女人,永远要弄清救生艇在哪儿。
成品女人的性格大多偏于内向,比较沉静,她们对情感的预热时间要长一些,对事物的反应要慢一些,对于抛头露面的事情她们往往不感兴趣,当然这些都是相对而言,她们并不是缺乏某一方面的能力,我们经常能见到性格开朗外向的成品女人,她们闭着眼睛奔跑都不会偏离目标,她们即便活跃起来也很有分寸,她们知道自己应该做什么不该做什么,尽管如此我还是劝你看看她们的过去,因为她们只有对知己才会打开心里那间封闭的小屋,门是关着的,而且没有窗。
她们是那种给一个支点就可以撬动地球的人
在相同漂亮指数中,成品女人的可爱程度要低一些,她们张扬起来有些笨拙,往往不习惯制造事端,吸引男人的注意,她们不像半成品女人那样具有魅力,她们缺乏变化,不像半成品女人那样波澜起伏,惊天动地,这是因为成品女人的心灵是平静的完整的,不需要靠别人的赞美来支撑,尽管如此她们还是会把恋人的赞美像橄榄一样放在嘴里轻轻含着,而不是像半成品女人那样迅速咀嚼,口香糖一样随意吐在哪里。
成品女人在行动上经常会比半成品女人慢半拍,在半成品女人表现自己的时候她们还没有启动呢,当她们醒过来时机会往往已经失去,因此她们只能默默的在角落里懊悔不迭,品尝苦果。但是成品女人有一个杀手锏就是有备而来,后发制人。她们的准备活动往往埋藏在心里,保密性很强,当她们突然亮出底牌经常会让人大吃一惊,因为她们的准备时间太长太久了,慢半拍给她们赢得了思考的时间,她们是可以把思考带进行动的人,经常能听到一些人说其实我知道该怎么做就是做不到,那么好吧,成品女人就是那种知道该怎么做而且经常能做到的人。所以永远不要忽视和招惹那些表面看起来沉默和安静的女性,她们的刺是收在里面的,而且扎人很疼。
追溯成品女人的成长过程是件很吃力的事,她们的硬件条件和半成品女人应该没有什么区别,但是同样的温度未必能培育出同样的西红柿,还有光照、湿度、土壤、遗传基因等等,只是在有些地方比较特殊,她们也许遭遇过什么小小的在别人看来微不足道的挫折,尽管后来连她们自己都忘记了,但是她们却可能因此改变了和这个社会联系的方式,如果别人打电话,她们更愿意发短信。
她们也许还对什么事情负过责任,甚至可能在哪个年龄段曾经有过统领下属的经验,这下属也许是亲戚的孩子,也许是她的同学同事,不知道,也许是一个,或者是更多,总之,这种没有行政级别的彩排给了她们很大的成就感,所以她们的心从小就很高很强,即便没有成功,她们也绝不会安心甘居人下,她们会在心里作出评判,她们会不屑的微笑,悄悄的反抗,甚至冷冷的蔑视,当然,她们绝不会表现出来,她们不习惯甚至来不及,只是你不要给她们机会,因为她们是那种给一个支点就可以撬动地球的人。
如果家是岸,她们就是岸上那张松软的床
成品女人向前一大步是阴谋家,向后一大步是失败者,但是如果只向前或向后一小步,她们就是既不妨碍别人也不招惹是非的平凡女人。成品女人需要长时间相处才能了解,所以,只有明智的男人才能得到这个机会。成品女人把家庭的成功看得很重要,她们一般都能够把握自己的男人,不过她们即便受了委屈也会在外人面前给自己男人面子,她们在心里说,等着,回去有你好瞧的。其实,回去之后她们也不会掀起暴风骤雨,但是那几句钉子一样的话也足够你消受半辈子的。
如果你渴望一场死去活来惊心动魄的爱,那么尽可以去选择半成品女人,她们会让你永远处于漩涡之中得不到休息,你精力耗尽才发现到处都搞得乱七八糟已经无法收拾,当你还和半成品女人在这里打升级的时候,那边成品女人已经和她的丈夫合唱《牵手》了。但是我得告诫你,即便有幸赢得了成品女人也不要玩火,一件完整的作品被打碎时,那每一块瓷片都会变成利器的,而且尖端将永远朝向你。
成品女人是那种对家庭和一生都要作出计划的人,因此如果你真的想要成功的婚姻就应该老老实实选择成品女人,这样说吧,如果家是岸,成品女人就是岸上那张松软的床,她包容你,宽慰你,给你稳定,供你依靠,男人们哪,就这样随着成品女人的摇摆,进入梦乡了。
这杯危险诱惑的情人酒
一直很喜欢陈小云的那一首“爱情骗子我问你”。听的时候我喜欢把声音开的大大的,震耳欲聋的。然后开始悲伤,这首歌总是很容易让我悲伤。
叶子说这首歌是个摇滚歌曲,听起来太闹人,几乎让他这个老年人承受不了。他哀求我把这歌速速换掉,要不他是要逃跑的。
我喜欢叶子,我喜欢叶子陪伴着我。我曾试图让他接受这首歌,在劝说无效的情况下,我只能顺从他的意思。
我想叶子是知道我喜欢他的。我从来不掩饰我对他的喜欢。我说:“叶子,我好像喜欢你!”他回答我说:“丫头,这个就是传说中的恋父情节”。我说:“叶子,让我们也开始一次,好吗?”他回答我说:“小朵,你想写小说,可又缺少感觉吗?想来招惹我吗?我这个老头子宁愿面壁十年。”我说:“叶子,我已经好久没写出东西了,你帮我一次,只需要两个星期!”叶子回答我说:“丫头,你还是继续放那个什么爱情骗子的歌吧,我陪你听,不要再打我主意了!”
跟叶子说这些话的时候,我23岁,叶子29岁。我属马,叶子属鼠。属相上说,属马的和属鼠的很相配。叶子却说代沟太大,我应该叫他叶叔。于是我叫一声“叶叔”,叶子无声,我再叫一声“叶叔”,叶子还无声,我大声叫道:“我喜欢叶叔”,叶子继续无声。网络上的朋友安慰我道:“叶子是有妻子的!”
我从来没有见过叶子,连照片上也没有见过。只有一次,叶子把他在自家院子里做烧烤的照片发在论坛上,身体还是侧面的。我盯着那个照片看了一个小时,然后回言道:“经过我的仔细研究,烤的东西应该是羊宝。”说完这个,我又回语音聊天室继续放“爱情骗子我问你”。叶子跟进来问我:“丫头,羊宝是什么?”我认真解释道:“就是公羊有的,母羊没有的,是圆的不是长的,是两个的,不是一个的。”解释完聊天室里一片安静。有人问叶子,我跟他说的是什么,他狠狠地回道:“我就恨小朵太不淑女!”
我想叶子是怜惜我的。叶子说:“丫头,你该找个罩得住自己的男人了!”叶子说:“不要半夜再睡觉,不要抽烟,不要减肥,不要任性!”叶子说:“丫头,有一天如果我回南京,也许会去找你,我们找个酒吧,让我对着你喝完酒吧里所有的啤酒!”
我想我不能成为叶子的负担。我想我花样年龄,花容月貌,找个男人很容易。我想春天来了,我该恋爱了。
24岁,中国人的说法是“本命年”。本命年,我为了一个男人来到了北京。那是个河南男人,不是江苏人。我和叶子都是江苏人。现在网上流行一句话“十亿人民九亿骗,河南人民是教练”。我现在想来,真是精辟的很。
我在那个男人那耗掉了自己所有的感情、自信和幼稚,最后狼狈归来。重新上网,已经两年时光过去。我又开始没完没了地听“爱情骗子我问你”。叶子说:“等你过了30岁,你就知道爱情是最不值得你付出的事了!”
我试着让自己健康起来。叶子年例行身体检查,回来告诉我道:“医生读我年龄的时候,我给吓了一跳!”我脱口问道:“叶叔,你多老了?”他回复我:“丫头,不要调皮,你知道的!”我低下头,认真算了一下,原来叶子已经32岁了,我呢,26了。
夜半,读麦卡洛《荆棘鸟》。很想叶子做我的拉尔夫神父。第二天脱口而出,叶子说:“丫头,天主教的神父是不可以跟女人上chuang的。”我说:“叶子,你可以和别的女人上chuang,我只要你做我一个人的神父。”叶子回答:“丫头,书里的麦琪对拉尔夫图谋不轨,我也知道你对我居心叵测,最后神父爬上了麦琪的床,你要我呢?”我对着电脑泪流满面,我回道:“叶子,你自己说的,过了三十岁,我就会知道爱情是最不值得付出的事,现在我已经知道了!”叶子一言不发,“再见”也没有说,就下网了。
叶子消失了三个月!三个月里,每个白天和深夜我都在等候着他。我只想告诉他,我还是有心结,我还是不死心,我还是渴望爱情,我只想得到他的帮助,不是别人的。
叶子回来了,在我的msn上。我知道,叶子的msn上只有我一个人。我生病了,上吐下泻。叶子跟我说话,我半天才回复。叶子问我:“还好吗?”我回道:“不好,在想你,胃也在疼。”叶子说:“你还是不会照顾自己!”我说:“吃的东西全吐了,我饿了,想吃西红柿!”
叶子道:“丫头,别吃西红柿,你胃疼,我心疼!”我愣在电脑旁,看着这行字,幸福的浑身发抖。这是我认识叶子近四年来,他对我说的第一句甜言蜜语。我轻轻地说:“好!”
叶子开始不定期的消失,也不再说让我幸福的话。叶子说:有一次夜晚,他一个人开车在大山里,车没油了。于是那一整夜,他都在反复听那首“爱情骗子我问你”,他靠着车边,满天的星星特别清晰。他说他没有办法不想我。第二天早晨,有个当地的土族姑娘解救了他。我笑问,“后来呢,跟那个土族姑娘没发生什么故事?”叶子道:“人生哪里来那么多故事。”
我想叶子也许在为他真实的生活繁忙。我试着不去打扰他。春节的时候,我把家里的电话留给了他的qq上。我说:“叶子,如果你想家,你想我,就给我打个电话!”春天的七天假,我守在电话边,不出门半步。妈妈也是,妈妈不停地对我唠叨:“小朵,你年龄大,该找个婆家了!”
我又在qq上给叶子留言:妈妈说,我该找个婆家了!
从那以后,叶子再也没有出现,只是在我举手的间隙,在我深思的间隙,在我上网的间隙,我会深深地,深深地把他想念。
我听他的话,努力找个罩得住自己的男人;我听他的话,不再要半夜才睡觉,不再抽烟,不再减肥,不再任性;我听他的话,哪怕他说不要我打扰他,不要我上网。
2006年,又是春天,我想我是喜欢春天的。记得认识叶子时,也是春天,小区的迎春花开了花枝招展。我呢,28岁了,婚期定在了五一。走在北京的春风里,仿佛听见叶子对我说:“小朵,你该春暖花开了吧?”可是,叶子,你又在哪里偷偷绽放?
后注:叶子1998年技术移民,2005年春节前返回家乡南京,因酒后驾车车祸身亡,酒吧老板提供说他一个人几乎喝完了酒吧所有的酒,似有无限遗憾与悲伤。
那场见面一直持续到第二天零点。我惊觉时间这么晚了,马上站起来要回家。他试图阻止我,对我说,我妻子要凌晨五六点才回家,你能不能再陪我坐坐——
一在东门盘个小店的梦想,在我上学读书时就有了。那时我的学校就离东门不远,每天中午下课,我就和最要好的女同学一起去逛那些精品店,因为囊中羞涩,很多看中的漂亮裙子皮靴是没钱买的。有时候用整个月的零花钱买下一支仿冒彩钻头花,在镜子前臭美地左照右照,心里就开心得不得了。
我高考那年,报考人数特别多,竞争很残酷。我辜负了父母的希望,甚至连大专分数线也没过。整个暑假我无比沮丧地呆在家中,谁也不见。有一天接到我最要好的女同学的电话,她考上了北京理工大学,马上就要离开深圳去北京读书了。她说艾美你别在家里闷坏了,人生条条大路通罗马。你出来,我们去东门买衣服,好吗。就在那个时刻,我心里突然萌生出一个大胆的想法,现在我面临就业的问题,我必须找件糊口的事情做,同时能够实现自己的价值。虽然我没有本钱,但是,我有大把的时间。为什么不开始尝试我在东门开店的计划呢?
整个暑假我都在为启动资金犯愁。母亲偷偷塞给我两万块钱,但那根本就是杯水车薪,连交门面租金也不够啊。就在我一筹莫展之际,我接到了一个改变我一生命运的电话。那个电话是我上高中时的班主任打来的,他叫周鸿。
二周鸿家庭生活得幸福美满是在学校里出了名的,妻子在电视台当编导,负责一个电视旅游节目,儿子在深圳最好的私立幼儿园。周鸿和妻子的关系在外界看来就是水交融,他的教案封面上都贴着妻子漂亮的大头帖,一下课就站在走廊上和妻子褒电话粥。虽然刚进班上我也曾经因为青春期骚动一度对他很着迷,但这样的幸福家庭让人觉得无孔可入。当我接到他的电话赴约时,以为只是一个老师对一个落榜学生的普通慰问。
我们在根据地酒吧初次单独见面。他还是穿一身西装,不知是不是我们角色的转变,他对我的态度让我稍稍感觉到一点不同。在学校里他喊我的全名。可是现在,他亲昵地叫我“艾美”,“小艾美”,甚至在一句话前加了我的两个字,变成“我的小艾美”。他关切地询问我的打算,是不是打算复读。我能看出来,他是很希望我复读的,他许诺可以想办法让我回到他的班上。可是我告诉他我不打算再读书了。因为他的温柔体贴,也许是因为他身上缠mian的香水味,我渐渐放松了警戒,我能看出来他对我的关心是发自真心的。
那场见面一直持续到第二天零点。我惊觉时间这么晚了,马上站起来要回家。他试图阻止我,对我说,我的妻子要凌晨五六点才回家,你能不能再陪我坐坐?
我大吃一惊。见我没有掩饰的惊讶,他摇摇头苦笑道:在你们眼里,我一定是个幸福得不能再幸福的男人,对不对?是的,如果我的妻子每天按时回家的话。我其实很爱她。
不知是不是出于同病相怜,或者还有好奇心作祟。我竟然鬼使神差地跟周鸿去了他们家,众人口里童话般的爱巢。周鸿的儿子也在周末才被保姆接回家,平时家里只有周鸿和一个五十岁的江苏保姆。偌大的房间有着难以想象的空旷和清冷。我一走进玄关,马上理解了周鸿微笑里的落寞。在我毫无心里准备的情况下,刚走进卧室,没开灯,周鸿突然从背后死死抱住我,措辞狂乱地说,他从第一天看见我起就喜欢我,已经为我着迷三年了。只有我在不是他学生的时候他才有勇气对我表白,而没有罪恶感。
我被突然出现的状况弄得脑袋发蒙,来不及细细思考已经被推dao在柔软的席梦思上。虽然刚年满十八,但我和同龄的女孩子比起来要更丰满而漂亮一些,大言不惭说起来属于万人迷那一类。我一千一万遍构想过我未来丈夫需要具备的一切优点,他几乎应该是个完人,有着雄厚的经济基础,睿智的头脑,最温柔的性情。周鸿可以算是东风齐备,但他已是别人的丈夫。周鸿边脱我的衣服边连声说,我可以根本不必为那些启动资金而犯愁,他会尽一切办法帮我的。我就像溺水之人看见了一线的曙光,彻底放弃了虚伪的抵抗。
这一切发生得如此迅速,根本等不及我想清楚退路,我已经成了周鸿的情人,被永远冠上第三者的恶名。很久以后我才发现,这个污点是怎样也抹不掉的。
三天亮以前我离开了那幢宫殿一样的房子,尽管周鸿一再因为歉疚而挽留。他说只要我呆在客房里别出来,他妻子根本就不会看见我。他的妻子工作起来简直就是拼命三郎,每天回来都精疲力竭,匆匆喝一杯高浓度的红酒倒头便睡。再大的动静也吵不醒她。周鸿苦涩地对我说,他们一月难得一次同房,有时候正在zuo爱,他发现妻子已经睡着了。
周鸿果然说到做到,一周以后,他替我在东门盘下一家二十平米左右的店面。不上课的时间,周鸿的脚步陪我踏遍了广东各地时尚小商品批发点,他更用他有品位的眼光,替我做出了日后证明极具商业价值的选择。他不仅替我垫付了所有的进货费,还超支一万多预算。我想每个女人都愿意爱上一个慷慨大方,能够替女人毅然拿主意、做决断的男人。我已经陷入罪恶泥沼不能自拔。
四寒假到来时,我最要好的女友从北京理工大学回到深圳。我们唧唧喳喳一聊就是通宵。在我追问下,女友终于承认自己出了状况,她犹豫半天才从包里拿出一只信封。一看那熟悉的字体我几乎产生错觉,这是周鸿写给我的。打开来,除了署名是女友,其它字字句句,果真与周鸿写给我的如出一辙。女友给我看日期。她刚下深圳到北京的火车,就收到了周鸿的第一封信,写道:我看见你第一眼就喜欢上你了,我已经为你着迷三年了……
在我若无其事的应对之下,我从女友那里知道了周鸿和她的故事始末。甚至包括在周鸿家中,他央求她留下来。她包里的火车票就是第二天一大早的。他慷慨地说,没关系,如果误点,我给你买机票。女友告诉我,周鸿的岳父是深圳从事房地产行业的大老板,他的钱多得花不完。所以周鸿不可能因为任何一个人而和妻子分手,离开这种显赫豪门。当了解了关于周鸿的真相那一刻起,让我只想了断和他的过去,不要有人知道我只是他无数笔交易之一。
五我把小店关了,大病一场。在家躺了一月有余。我们之间断了音讯。女友属于开放式的那种女孩,告诉我他们又约会了一次。反正是他买单,女友借故狠狠敲了一笔,要了范思哲的包和香奈尔的皮草大衣。在我开玩笑说我也去敲敲时,女友竟毫不反对地眨眨眼睛:真的,我知道他还给其他女生买口红。
那年的情人节到了,女友给我打来电话,约我去参加一个深圳时尚男女情人节交友活动。也有不少上层社会的男女借此活动狂欢,庆祝属于恋爱中人的节日。我去了,竟然看见周鸿和他的妻子。电视台在现场拍情人节专辑,周鸿在一边悄悄给儿子指点神气的妈妈。那个女人不是我想象中的珠光宝气,她有着知识女性温文尔雅的风度,女强人运筹帷幄的气势。突然之间我明白了周鸿的心理落差。在这样一个优秀的妻子背后,他对于征服欲有一种超乎常人的需求。而我所面临的挫折和压力,也正好是给他一个自我满足的机会。
当周鸿的妻子站在我面前祝福我情人节快乐时,周鸿在两米之外面色苍白地望着我,生怕我任何一个举动对他构成威胁。我的笑容是平实的,甚至是发自真心的。周鸿的妻子问我开店的地址,她要成为我的顾客。人生就是如此充满戏剧性,我却注定要在这个有可能与我成为朋友的女人面前永远惭愧地低头。
一个月后,我以银行利率作为利息,从香港姨妈那里贷到了一笔钱,彻底还掉了周鸿的债。除了在自己心里,我希望在所有人眼里我都是个好孩子。有一天过一个属于好孩子自己的情人节。
阿娟在跟老公搞离婚拉锯战,大家很好奇这对平时恩爱有加的夫妇怎么突然间要一拍两散了。阿娟便跟好友哭诉说,都是那个狐狸精阿丽害的。
阿丽是阿娟的同窗好友,阿丽离婚时,阿娟好心去宽慰阿丽,阿丽家里有困难,阿娟还派自己的老公去帮忙。谁知帮着帮着,自己的老公倒和阿丽越走越近了。被自己的亲人和好友同时出卖的痛,让阿娟差点疯掉。悔恨也好,憎恶也罢,阿娟此刻已经实实在在感受到了,钱和爱人,都是不能轻易借出的东西。
其实,大多人面对自己想要的东西时,是会突然产生占为己有的邪念。就像正在痛苦着的阿丽,最稀罕的并不见得是好友的安慰,而是一双抚慰自己伤口的手,这双手如果是男性的,则伤口会愈合得更快。
如果和舒适安稳的生活比起来,道德仁义之心便会暂退到一边。更何况别人家的老公,多半是经过一个女人的手千辛万苦调教出来的,比起一般的愣头青来说,更懂得体恤人不是?
而阿娟的傻便是过高估计了自己男人的抵抗力。以前不少文章都是劝女人要相信男人,不要随意查男人的短消息和翻看男人的兜兜为乐趣,生怕女人把男人管得太紧,让男人产生逆反心理一怒而去。可是,这类文章也并没有让女人走到另一个极端去——对男人放一百二十颗心啊。
当然,看到朋友有难,还是应该出手相帮的。但是,借你自己的肩膀给她靠吧,借你的钱也行,但绝不要借出你家男人的臂膀,除非你不打算要他了。
有一则笑话可以证明:有一天,亚当很晚才回家,夏娃在门口等待。夏娃质问道:“你是不是去见另一个女人?”亚当回答:“别傻了,你是世上惟一的女人。”当晚,亚当睡得迷迷糊糊时,觉得胸口痒痒的,问夏娃:“你在干什么?”夏娃答:“我在数你有几根肋骨。”连世界上惟一的女人都对她的男人保持着这么高的警惕性,你凭什么这么放心你家的男人?所以,但凡有着幸福婚姻的女人,千万别把自己的幸福不当回事,也千万别把你的男人当成可以出借的东西。
他说话好坦率,一张口就让我听明白了他的“角色”是什么。“我不是个能干事的人,公司里的大事小事我总干不好,可我就是长得帅。我每天来回奔波于女友小倩(化名)和老总华丽(化名)之间。我今天的地位是靠出卖尊严换来的。”
瞒着女友和老总相好
我和小倩大学就相爱,两人关系一直良好。她是个好女孩,温柔、体贴、大方而又善解人意。面对众多的追求者,经济条件优越的她对谁都没动过心,却偏偏选择了我,不介意我的清贫,不嫌弃我是农村来的。
我牵着她的手逛街、买菜,为心爱的她做我拿手的饭菜;在她疲惫的时候,我可以给她一个大大的拥抱;清晨醒来时在她额头上留下甜美的吻。
应该说,我们的小日子过得还是蛮滋润的,惟一美中不足的是,我们没有足够的钱享受物质生活。好在小倩不是那种很物质的女孩。“我要的是爱,不是钱!”这是她当初跟我最充分的理由。就是因为这,我内心更加不安和愧疚。
真正爱一个人,一定要让她幸福。我每时每刻都想让小倩过上舒适的生活,连做梦都想。毕业后,我努力找工作。刚开始两年,我四处碰壁,如果不是小倩在我身边安慰、鼓励我,恐怕我不会支撑到现在,更不会找到一份称心的工作。
华丽是我的上司、公司的老总,今年已经到了不惑之年。她有事业,却没有生育的能力,因为这些她丈夫和一个各方面都比她优秀的富婆出国了。她没有幸福的婚姻,没有人疼她爱护她。总之,她什么都没有,除了钱。
刚进公司,我做了华丽的秘书。记得工作不久,她就非常关心我,下班的时候,还邀请我喝咖啡吃饭。我以为老总都是靠些小手段收买员工的心,她对我的好很正常,我没在意。过了一些时,我发现老总看我的眼神明显不对劲,似乎多了些什么。请我吃饭的时候,她总爱诉说她的感情经历和她不幸的婚姻,全当我是知音。
和她相处久了,我们渐渐有了“感觉”,我把她的事当作自己的事来做,为她分担工作压力,代她喝酒……有一次,陪大客户吃完饭,夜色已经很浓了。“天色不早了,还是我送你吧!”为了在上级面前表现自己,和她拉拢关系,我说道。她一时楞住了,半天才挤出两个字:“好啊!”“好久没有男人到我家了!多坐会吧。”“我……”我想马上回到小倩身边,可是不知道怎样拒绝华丽的热情。“陪我看看电视好吗?家里好久没来客人了。”说完,大滴大滴的眼泪从她白皙并不显苍老的脸上滑落下来。没想到,女强人的泪水更感动人。我同情地慌忙把她揽在怀里。那晚,我们什么也没有发生,只是紧紧抱在一起。不过,我得承认,拥在一起的时候,我有很多的想法……
为了钱我被老总“包”了…
自从有了那个难忘的夜晚,我和华丽的关系变得微妙起来。我转眼就成了公司的副经理。职位升迁了,地位提升了,薪水也涨了,随之高涨的还有我对华丽的热度。我打心底怜悯她,对她平添了几分怜爱之情。她对我也呵护备至,我没办好的事情,她一人承担。
在外人眼里,我们像夫妻“出双入对”,关系不正常,有人说我吃“软饭”,可谁知道,我这样做是想让小倩能过上舒适的生活。每次和华丽打情骂俏,我都有着深深的负罪感和良心的谴责,我对得起小倩吗?可是一想到华丽能给我带来的财富,我又心安理得。我想,为了我的小倩,这样做值!
“你这么帅,应该有不少女朋友吧!”华丽半认真半开玩笑地说。“哪有啊!”我害怕失宠,也有点作贼心虚,立马补了一句,“我真的没有。”
从那以后,华丽更加关心我的工作,备加器重我。不该我参加的大场合,她也带着我,说要我多见见大场面,长长见识。
接触久了,并不是什么事情都不会发生的。那天晚上,我们陪客户的时候,都喝了些酒。“今天还能陪我一晚吗?”华丽的眼里流露的满是渴望。我陷入了困境,不陪她,我是不是会失宠呢?陪她万一发生了什么,事情怎么办?我还有脸见我的小倩吗?在酒精的麻醉下,我还是没能很好地把持住自己,和她发生了关系。我知道,是我让爱情蒙羞了。
有了第一次当然就有第二次。不需要加班加点的时候,她总要我陪,说对我产生了依赖感,爱上了我这支“鸦片”。我有时显出很为难的样子,她问我有什么心事,我没有说也不能说。和华丽相处的机会多了,我和小倩至真至纯的感情自然淡了些。
“我不要你赚更多的钱,只要你为我付出更多的爱,用更多的时间和精力来陪我!”小倩不止一次地流着泪诉说她的苦楚。我也清楚,我对她的爱褪色了。
为了尽量多和小倩相处,我总是找各种理由回到我们的小家。为了满足华丽的要求,我又会对小倩撒各种谎。一边是真爱,一边是老总,在她们之间,我就像个钟摆,晃过去又摆过来,摇摆久了,真累!
我要堂堂正正做人
这个世界没有不透风的墙,小倩质问我时,我一次又一次为自己辩护,每次我都回答得有条有理,尽量不露一点破绽。可这边华丽也看出了我的心事,猜疑地问:“你是不是有心上人了?”“没有啊,我只是为工作发愁。”我总是装作若无其事的样子。
这时,又陷入了两个女人对我的“审查”阶段。有时,我还真担心,万一哪天,她们的问题我回答不上怎么办?
爱就是爱,掺合不了任何同情和怜悯,来不得半点委屈和强迫。明白这个道理时,为时已晚,我做了不该做的事。
最近一段时间,我所谓的“加班”和“出差”总让小倩牵挂的泪水长流不止。“男人有钱就变坏!”她在电话里哭诉道。我知道我伤她的心够多了。我可以放弃全世界,但我不想放弃小倩。
我决定与老总“断了”。不再让心爱的女人伤心。我也不想再生活在谎言里,骗来骗去,骗得自己都身心疲惫了,我好想堂堂正正地做个男人。
我狠狠地对自己说:对吃软饭的日子bye-bye吧!